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江苏快三——总跟自己说我对你那么好

  江苏快三我好像太善良总是在半夜想一些过往想到流泪

  我总跟自己说我对你那么好

  以后你遇到一些怎样的事情发生时她没有的优点

  你是不是会想起我然后你就会后悔

  后悔选择了她而放弃了我

  毕竟我们这么长的时间这么深的感情

  我认识的你也不是一个花心的人

  我还总是往你好的那方面想

  然后自己默默流泪默默伤心

  江苏快三好辛苦好累了

  让沿海城市人民望而生畏的利马奇到了沈城也不过是一阵带来凉爽的下雨天而已。

  因为气候忽然的凉爽,早上自然醒的时间延后了一个多小时。

  睡眠变得格外的香甜。

  我梦到了解散部门的一个同事,他开着一辆大巴。我们好像在说着什么接头的暗号。这个梦在醒来的一瞬间无比的清晰,当时还想要不要起来记录下来,但是因为懒而忘记了。

  到了现在这个时候,就是真的忘记了。那些细节全部消失无踪……

  起床之后,例行的洗漱,接下来就是开洗衣机,然后将洗干净的衣裳用蒸汽式的熨斗烫平整。

  做这些的时候,那些邹巴巴的心事仿佛也被熨斗烫平了似的。

  每个人都有遇到低谷的时候,而在这段时间,我们唯一要做的事就是,坚持补充能量,寻求更好的机遇,然后再好好的崛起。

  追剧,《我的前半生》

  做饭,鱼炖豆腐,盐煮毛豆。

  玩游戏置物少女欢乐麻将解谜……

  还有藏书阁的电子书。

  水果是葡萄还有空运过来的杨梅汁

  今天又订购了新疆的吊干杏。

  菜做好了才发现没有主食,于是又顶着细雨去附近的美食广场买扬州炒饭。

  宝石红的水晶凉鞋踩在水洼里,有种惊心动魄的美丽。

  世上总会存在对你傲慢和有偏见的人

  还有那些形形色色颠覆你三观的人

  没有遇到

  那是一种幸运感觉全世界都是美好可期的

  遇到了

  它将无情的破坏你对世界美好的幻想

  于是你知道

  世界是不完美的

  那些偏见和傲慢、敷衍

  让你再也找不回曾经的安全感

  时常被警惕和不安包围

  甚者再也难有纯粹简单的快乐

  陷入抑郁包围的深渊

  越是思考越看清真相

  原先处在心底最深处最隐秘的力量消失了

  连那份幻想中的依靠都不复存在

  没有了安全感没有了依靠

  神经因为警惕和不安被拉直

  这不是麻木而是死尸一般的僵直

  我再难感受到温柔的细腻

  我再难感受到浪漫

  我再难感受到美和爱了

  也许怪我太过敏感

  但这也不是我能决定的

  这可敏感的心灵在我降生之时

  就像我的左膀右臂一样

  都是上帝事先赐予我的

  如果我没有这颗敏感的心灵

  也许我能和许多人一样

  不用承受这般痛苦的折磨

  但也意味着

  如果没有这颗敏感的心灵

  我将难以领略世上最有价值有美好的事

  那就是诗、旋律、美、浪漫和爱

  我感谢上天赐予我一颗敏感的心灵

  让我拥有领略常人无法触及的美好的能力

  可是非常遗憾的是

  在我人生旅途中却遇上了些妖魔

  它怀着令人不安的敌意、傲慢和偏见

  破坏美好的幻想、颠覆你的三观

  还要在临走之时给你留下痛苦之源

  那颗敏感的心灵

  原先本是一片充满生机的海

  直到恶魔放进了一只癌变生长的恶兽

  营养丰富充满生机的海

  却成了恶兽肆意生长、繁殖和破坏的契机

  那片充满生机的心灵之海

  已然变成恶兽肆意搅乱的天堂

  我每天都能感受到来自它的折磨

  是啊非常遗憾地是

  上帝赐予我一颗领略美的心灵

  现在看来不但毫无用武之地

  反而还成了痛苦的源泉

  原本是一颗感受美、感受诗意

  感受浪漫、爱和幸福的心灵

  却在恶魔的逼迫下让自己披上重重的铠甲

  闭上一扇又一扇的心门

  是的这是把那颗敏感的心灵逼上了最后的绝路

  没有办法!敏感的心灵必须建筑一道又一道心墙

  用所有能够得到的坚硬的材料为自己伪装

  为的就是抵御那只恶兽的侵犯

  那颗心灵抵挡住了恶兽

  却也把自己围困在了痛苦的池渊

  环顾四周

  那曾经是一片芳草满地的世外桃源

  是棉花糖般洁白柔软的云彩

  是欢腾歌唱着前进溪流旁的青草岸

  是夏天森林那头隐秘的蝉鸣

  是关于爱和诗的美丽幻想

  如今...

  如今却变得和干尸一样僵硬

  鲁迅说悲剧就是把美好的事物毁灭给人看

  请问这不是悲剧是什么?

  是有时候我也感到不公平

  为什么上天赐予我感受美的心灵

  却让我在无尽的痛苦中挣扎

  也许这是敏感心灵的代价

  可是在它还未来得及领略美好之时

  就已经让它饱经折磨

  就此判下无期徒刑

  换而言之

  我付出代价的回报何在?

  这也算是公平的吗?

  这不是麻木而是僵直

  我感受不到细腻的温柔

  我已经不太清楚

  是这份细腻不存在

  还是我失去了感受温柔的能力

  就像给断臂打上石膏、钉上模板那样

  我内心的警惕无法拔出钉子

  无法拆下那块硬板

  每当我想放下防备

  我甚至用力的想要拆卸那些碍人的模板

  可它们就像中了邪一样

  自己又粘了回去

  那些恶兽可能已经离去

  可我的心门依旧难以打开

  因为那难以抹去的印记

  假如这世上没有偏见

  也就不会有防备

  那我的心灵将会留出更大的空间

  去探寻诗意浪漫和爱

  而不是用来堆放冷冰冰的防御武器

  多想我多想有一天

  我还能对这个世界敞开心扉

  使我放下无休止的警惕

  把我从痛苦的的池媛中解救出来

  让我敏感的心灵还能感受爱

  我多想回归初心

  回到最初的美好

  像乡间稻田散发的芬芳一样

  不要太复杂

  简单、纯粹就好

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